私という他人のこと。今年と来年。
年末。
世間がバタバタしていて、浮足立った感じ、嫌いではないんだけど
どうしてもいろいろ考えてしまう時期だから…ちょっとつらいです。ここのところ毎年。
今年はさらにダメ。つらい。
ボロボロ。
「今年は○○だったなー！来年もいい年になりますように！」
みたいな気持ち、何年も感じたことない。
「あぁ、今年もまだ生きてた」って思いながら年越ししてる。
今年もそんな感じ。
いつからそうなのかも覚えていないけれど、
子どものころは本当に楽しい時期だった。
クリスマスが終わったらすぐにお正月。
イベント続きで、いつもと違う雰囲気が漂っていて、
学校はお休みだし、お父さんもお母さんも家にいる。
世間も浮ついた感じで、楽しいことも、美味しいものもいっぱい！！
・・・こう書いてみると楽しいことは今まで通りなんだよね。
きっと私が変わってしまったんだと思う。
私は最悪の他人
そもそも私が今生きているのは、自分の努力の結果でもなんでもなくて
他人におんぶにだっこ状態でなんとか引きずってもらって、やっと生きているだけ。
自分の脚で立つことすらできていないし、
努力もできないし、周りの人間に迷惑かけるだけで生きてる。
精神的な意味だけじゃなく、本当に迷惑かけて生きている。
仕事もお金もないのに、借金だけは一人前にあるし
頭も悪くて体力もないのに、気力もない。
最悪の人間である。
自分でも、絶望というより呆然としてる。
繰り返し何回も裏切られて、信用する気もなくなった、自分自身のことを。
いつからか、死にたいっていう気持ちもなくなった。
自分、死んだらいいのにな。くらいになった。
ぜんぶ他人事みたいになってる。
自分が嫌すぎて、見たくなさすぎて。
そんな私が、世間の今年の総まとめ！みたいな雰囲気に流されて
必死に見ないように、他人事のようにして
誤魔化していた自分に、ふいに向き合ってしまいがちな、この時期。
1年が終わって、新しい1年が始まるこの時期。
きっと他人事じゃなく、自分のこととしてしっかり考えないといけないんだろうね。
そうしないと自分はかわらないし。
でも、他人としか思えない。なんなんだあいつ。
私を裏切って叩き潰してくるあいつは。見るのも嫌だ。
そんなんだから今年も1年が終わる。何も変わらないままで。
やっぱり、仕事もお金もなくて、借金があって
頭は悪いままで、気力もない私が、年を越す。
大好きな人たち
突然だけど、今まで出会えた人たちには感謝したい。
こんな人間とよく仲良くしてくれたなって、自分だったら無理…尊敬する。
私は最悪の人間だけど、素敵な人間に出会えたことは私の唯一自慢できるところ。
いつも支えてくれて、見守ってくれて、私を笑顔にしてくれた。
今までたくさん迷惑かけて、つらい気持ちにさせて、困惑させてきたけど、
一緒にいてくれて嬉しかった。
いろいろ、ごめんなさい。
家族も恋人も、友人も、私は本当に大好き。
ありがとう。
みんなに出会えたことで、マイナスしか生まない私の人生でもここまでなんとか続いてこれたんだと思う。本当に感謝してる。
恵まれてたと思う。とっても。
来年のこと
今年も1年が終わる。
今年の最低なところは私がなにも変わらず生きていたこと。
今年の最高なところは最高の人たちがまだ私の周りにいてくれたこと。
来年、最低なところをどうにかできるのかはわからない。
私は今まで、目標を立てて達成できたことなど一度もない人間だから。
それに、もう自分には何も期待できない。したくない。
ただ、私の周りの最高の人たち、大好きな人たちは、ふさわしい人たちに囲まれて
めっちゃくちゃ幸せに生きていってほしい。
できれば私は、その邪魔をしないでいられたら、とても嬉しいな。